PANORAMA SÓCIO-ECONÔMICO DO DF MEDIEVAL

Agenda cultural Ceilandeutsch Grammophon:

2011-05-09T14:50:00.000-07:00

No próximo domingo a OSSQN4051994 (Orquestra Sinfônica da 405 Norte Circa 1994) executa a "toccata e fuga da Papuda" de Petit-Escalier, para orquestra e solo de tchose de rolé na Praça dos Cogus (308 Sul). Regência do maestro carioca Anton Lelesk.
Entrada: baiana, single leg, voadora pelas costas ou abadá.

Um serviço de Utilidade Pública do Núcleo de Estudos Medievais de Rocha.

FI - CONOGRAFIA

2011-03-24T19:11:00.000-07:00

"O Bete da Morte" - Autor Desconhecido e Drogadaço, Ano II da Era Pré-Rocânica.
(Afresco em tinta de spray, loló, baratinho,
terra vermelha bad trip da Água Mineral e
cerveja derramada no chão do Food's).

SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA: CAMPANHA DE VACINAÇÃO DO GDF

2010-12-23T01:26:00.000-08:00

(Da redação do UnB Notícias)

Uma equipe de pesquisadores da FS (Faculdade Sativa) comunicou esta semana que está A UMA QUADRA de chegar à solução definitiva para uma doença que atinge a população do Distrito Federal desde o Medievo Total: a REAÇÃO ALÉRGICA A LACTCHOSE. Segundo os biólogos liderados pelo Dr. Neto Vingaça - descendente do icônico Nêgo Vingaça - este mal ainda chorumiza alguns milhares de maconheiros no DF, levando-os a ficar na bad, pagar vexa e (em casos mais graves) até mesmo a perder as manhas.

Nas palavras do próprio Dr. Vingaça em seu livro "Como Conhecer o Tchose Sem Ter que Fumá-lo (ou Fumando Mesmo e Foda-se)", A REAÇÃO ALÉRGICA A LACTCHOSE é uma condição crônica que aflige o trouxa que, na ânsia de liquidar a larica e sem paciência para esperar a fornada do Pão de Queijo no Ceubinho, acaba mandjando algum alimento lácteo (como o infame TODDYNHO DE QUEBRA) na esperança de que tal PORCARIA DE PISTA seja suficiente para aplacar sua pira. Horas depois, os aminoácidos do leite reagem com o baratinho recém-fumado e o haole é tomado por toda sorte de coceiras e erupções cutâneas ,enquanto sua barriga começa a produzir Mijunda. Em alguns casos, o paciente também tende ao estado catatônico, como se tivesse assistido ao pôr-do-sol na Esplanada. Fora isso, altos sintomas sinistros . O cientista esclarece que a cura para esta MAZELA ZELA vem de uma fórmula composta essencialmente de LACTOVACILOS, uma espécie errante de micróbio que deschava os parasitas da onda errada e evita que neguinho fique na pior. Espera-se que dentro de alguns meses, o antídoto conhecido como VACILA já esteja disponível em todos os POSTOS DE VACILAÇÃO do DF (ex: Bambuzal em frente a FAU, parquinho do Beirute Sul, barra de maromba da 312 Norte).

Protanto, não deixe de se vacinar, maconheiro: estas são as gotas mais importantes desde a criação do colírio MOURA BRASIL!

PIVÉTICA x SACANISMO

2010-07-05T18:39:00.000-07:00

Transcrevemos aqui um emblemático diálogo entre Sofoca-lhes (reconhecido por historiadores sinistríssimos como o pai do Sacanismo medieval) e Engraxerxes (indiscutível pilar e pilotis da Pivética) conforme narrado pelo menestrel Pedro-Duro (o cagüeta mais sujeira que já pisou sobre a terra vermelha do Planalto Central) no livro "Disque-Denúncia de papel"(vale ressaltar que, apesar de muito questionado, o relato do Sr. Duro certamente nos parece confiável, tendo em vista que este trabalhava para a DCA - atual Delegacia da Criança e do Adolescente, antigo Decanato da Criaca Alheia - como agente fura-olho e filador profissional de mato maroto). Tal momento histórico está para o entendimento das diletâncias entre o Sacanismo e a Pivética como a CHINELA KENNER está para as caminhadas à padoca da comercial. Com notas adicionais da equipe de professores do Núcleo de Estudos da História Mal Contada da UNIMED-DF (Universidade Medieval do DF), ei-lo:

“(...) aproxima-se Sofoca-lhes, no cangote de seu cavalo Pichorra, da quebra em que reinava Engraxerxes (Nota: Setor Comercial Sul, atual Parque Temático do Sexo no DF)(...)Na medida em que bolava um tracejante, via a imagem de um pequeno pastor esquálido se desenhar contra a parede da LOBRÁS (Nota: “Lojas Brasileiras”, no dialeto dos pequenos empreendedores). Assim, do nada, a raquítica figura grita lá da casa do caralho:
- OXE VÉI, ALTO LÁ! – era o próprio Engraxerxes, preocupado com a soberania de seu reino. Sofoca-lhes, no entanto, não estava ligado no moví.
- Alto é o pau em que amarraram tua mãe! Fica de boa que nao te condenarei ao bombão - disse Sofoca, acreditando tratar-se de um maconheiro qualquer (Nota: Além de ser um exímio tirador de onda e ocasional quebrador de quebra-faite, Sofó também é mencionado por cadetráticos que caem pra dentro como o descobridor do Mata-leão à Distância).

Foi quando o pai do Sacanismo notou que estava cercado por uma renca de maloqueiros. Não teve opção a não ser reiniciar o diálogo:

- Calma que vim curtir na paz!

Engraxarxes achou o estranho meio abusado e, por isso, julgou que este merecia o tratamento-padrão para bodinhos errantes:

- De que quadra tu é, mermão? - perguntou o mestre-piva enquanto organizava a revoada de voadora pelas costas a que Sofoca-lhes seria inevitavelmente submetido (Nota: A legislação do GDF exigia que, durante a abordagem de rotina a que todo cidadão tinha direito caso encontrasse algum otário perambulando por sua quadra, fosse averiguada a procedência da vítima ANTES de ser estabelecido o processo de crocodilagem. A maioria dos legisladores papeiros afirma que felizmente esta burocracia xarope caiu por terra graças ao advento do metrô.)

- Não venho de quadra alguma, fi...vim buscar uma bolinha de bete que zuniram pro lado de cá!

Sofoca-lhes usava as manhas do Sacanismo para confundir Engraxerxes, que não era otário e logo retrucou:

- Erdes papeiro, mas supondo por um minuto que esteja mandando a real, nao se preocupe: se a bolinha caiu aqui é minha! Vaze antes que minha galera o chorumize!

- Relaxa aí que vou botar um tchose pra neguinho.

- Opa...botei fé na atitude - disse Engraxerxes, um pouco mais de boa.

A conversa ganhara novos prumos e Sofoca, sobrevida. Com o tchose mirrado que tinha em mãos, no entanto, nao podia fazer muito além de distrair a horda enquanto bolava um plano de fuga:

- Essa calor tá esparrado, hein?

- Cala a boca, baixa a bola e acende essa porra aí! - Diante de tamanha pagação, o bodinho Sofoca-lhes notou que não teria outra alternativa a não ser botar pra jogo toda sua técnica sacanista. Só assim conseguiria subjugar seus algozes e continuar seu caminho na paz de Jah. Assim o fez:

- Aí, na boa...se vocês são tão sinistros, por que estão na fissa?

- Na fissa?

- Sim, se estavam numas de cair pra dentro e mudaram de idéia quando botei um tchose pra geral é por que há muito nao tostam!

Contrariado e completamente puto, Engraxerxes preparou-se para o ataque, mas foi impedido por seus instintos de mestre pivético: sentiu que havia algo ali em que poderia dar o ganho.

- Na real, nós nunca fumamos...(Nota: os ensinamentos da Pivética estabeleciam que seus praticantes deveriam dar balão em todos os bens que lhes parecessem caros, fosse por vias crocodílicas ou sentimentais. Em muitos casos, os adeptos da Pivética forçavam a barra com pelo menos uns cinco minutos de chantagem emocional antes de descer a lenha em suas vítimas e levar o que fosse necessário. Engraxerxes havia cunhado tais ditames e não deixaria de aproveitar uma oportunidade tão clara de executá-los na frente de seus bródueis, os quais deveria doutrinar não só na base do cascudo.)

- Oxe, mas como é possível?

- Não notaste que ninguém aqui usa nike air? Desta quebra até as planícies da 202 Norte não há sequer um bodinho...

Sofoca-lhes chegou a considerar deixar de preza todo o tchose que tinha em mãos. No entanto, notou que tratava-se de um truque de prestidigitação e resolveu vazar antes que batessem o pavão em seu boné. Se afastando pianinho, mandou a seguinte letra::

- Pois esqueçam esse tal de tchose, não faz a mente como a parada que vou buscar...trarei para vossa galera uma caixa de lança-perfume importada do carnaval da AABB. Na brodagem, juro! É jogo rápido, vou ali e já volto.

Um dos súditos de Engraxerxes, vendo o bodinho escapar, perguntou:

- Como podes permitir que ele dê o rala?

O rei da pivética sorriu e disse na cara dura:

- Fica de boa, fi. O cavalo é meu bróder e me entregou o tchose na encolha enquanto o bodinho se AMOSTRAVA (Nota: Segundo as regras da Gramática Medieval dos Bródueis, o verbo "mostrar", quando precedido de "se", exigia o prefixo "a").

Rente ao horizonte zoado pela Torre de TV, Sofoca-lhes nem imaginava que estava prestes a fumar tchose d'alfafa... (Nota: Zero. Fumamos pra ver de qual era e podemos garantir que esta cepa de baratinho realmente não mafuza).

SOBRE MULHERES E AS MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO

2010-05-29T07:32:00.000-07:00

São MIRRADAS as referências às contribuições das mulheres na construção do medievo defelino. A maior parte dos relatos restringe-se meramente a descrições de GATAS MITOLÓGICAS, como as atendentes da Centauro, as sereias da piscina de ondas e as GATAS PATOLAS (que depois descobriu-se serem integrantes de uma gangue de travestis - conhecidos à época como TRAVÉIS). Sabemos também que as bravas PANCADACHETES tiveram uma participação considerável na GUERRA DO SUDOCA, ao fazerem frente às PANCADACHINAS (que desceram de baú lá do DF ORIENTAL - território que atualmente conhecemos como CIDADE OCIDENTAL), mas PÁRA POR AÍ.

Surprendentemente, é no campo das Artes que encontramos os principais testemunhos sobre as mulheres que já azucrinavam a vida do filho da puta médio DESDE ANTES DAS ANTIGAS.

Pois bem, vejam o exemplo do poeta e babaca LOCACCIO, que descreve na brodagem as virtudes da musa que o inspirou a escrever sua clássica coleção de poemas sobre a PREZA e a PRISA, intitulada "O DECAMARÃO":

"Erdes ALTAMENTE LOIRA, do BLONDON COR DE MERLA /
Piro em ti jogando BETE recheando a calça STRETCH /
Meu destino é ser CORNO, sei que me fudi /
Mas, TIPO, pira: essa gata É CABULOSA, fí."

Lirismo semelhante está presente nas pinturas do artista plástico Altos Bicão, que retratou em acrílico, glitter, gloss e cheddar de posto sobre tela a saga das MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO, ponto alto da puta que pariu daquela vida de merda. Cabe aqui, inclusive, um parêntese sobre a história deste que era conhecido por ser o mais ESTRELA, FURA-OLHO e MASCARADO rei dos bodinhos:

Salomão era tão mauricinho que até dentro da piscina se recusava a tirar os SAMELLOS, mas também era famoso pelo temperamento cabuloso. Diz-se, inclusive, que ele teria sido o pivô da treta que gerou a eterna rivalidade entre os bodinhos do Lago e a tribo de ÍNDIOS POTOSHOP da Asa Sul.

Mestre na arte de TIRAR ONDA COM ESSA TUA CARA DE OTÁRIO, o nobre plêiba tinha por gosto dar SARAUS DE ARROMBA em seu suntuoso palacete erguido em MÁRMORE DA CHAPADA e sustentado por intermináveis fileiras de colunas jônicas, dóricas, toscanas e as exclusivamente defelinas COLUNAS DO GILBERTO AMARAL.

Foi NUMA DESSAS que ele convidou geral pra naite e pôs-se a esculachar SÃO RENATO por ter trazido gelo e ter sido o último a chegar, justamente quando a BIRA já estava de final:

- Vierdes de quê? - indagou Salomão, já sacando a resposta e sentindo a sacanagem, pois sabia que era prego.
- Ora, de condução - respondeu Renato sem saber que estava fazendo papel de palhaço e causando risada em geral por ser o único ali a não ter mobilete e/ou walkmachine.

Irado, Renato fingiu estar de boa antes de considerar partir pra cima do bodinho na base da multi-crocodilagem. A empáfia do Rei Gilberto era tão ABUSÂNTICA que tirou nosso pacífico Renato do sério, a ponto de PILHÁ-LO A CAIR PRA DENTRO. Antes que pudesse desferir qualquer golpe, no entanto, nosso bardo se viu cercado pelo ESCUDO DE BUCETAS armado por uma horda de CATILANGAS que colou no agito dando mole pra geral. Mais tarde, tais donas entrariam para a história como as MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO.

Enojado, Renato mandou um "Affe" e deixou pra lá.

A travessia de Goyas - parte dois.

2008-12-14T18:25:00.000-08:00

...E assim o Sumo-Broder encerrava mais um de seus sermões sobre a importancia da preza:
"Um príncipe,antes de tudo, paga pau pra natu."
Cavalgava, então, lombrástica comitiva, rumo ao posto avançado leste comandando pelo afamado Marcel de Feiobraga, o Bragueto. Para o Sumo-Broder, este pedal estava tretado desde o começo.
-Sinto uma vaibe intensa, disse ele.
-Érdes burro, das antigas ja se está ligado que vaibe nao rola, o que rola é um agito e às vezes tua mãe, com uma galera em cima.
E todos riram, pois viram que Goyas era mala.
-Ficarei de boa em honra ao teu pai, que me tinha por preza.
-Achardes que meu pai era mais passado que eu?
-Te digo numa nice pois sirvo à quadra dos da Oito desde o tempo do "Cerco ao Negotora": teu pai era o passado mais das anta.
Mas que Goyas já era mais não ouvir, pois já pedia em voz alta:
-Levai um Led!
E numa velô cabu, o fundão respondeu com:

"Eu me fudi/
Mexendo com mulher/
E agora quebro uma/
Em nome da moral"

E isso agradou Goyas assim como alegrava secretamente o grande de boa que era seu pai. Em seu íntimo, botava fé em serdes do pai a lata.
-"É de boa ser eu, nesses dias em que tudo é paia mesmo nao tendo maior data que nao mando".
"Ter fé na fissa é o que te faz de rocha", disse de forma paternal o Sumo-Broder, ainda emocionado com a lembrança do led predileto de Rodriguinho da 8.
"Pois a vida do babaca é atribulada", completou Goyas os famosos versos.

Notícias Científicas #1

2008-10-21T16:05:00.000-07:00

O Departamento de Palas e Paleontologia da Unb (DEPAPAU) confirmou na ultima segunda-feira (dia 20/10/08) que seus pesquisadores de campo fizeram uma descoberta escrota no sítio arqueológico da Park Way: um esqueleto completo de DESNECESSAURO, o mais deprimente gigante a povoar as savanas entrequadrianas do DF pré-histórico (mais especificamente, do período PALHOZÓICO).
No mês de outubro, os pesquisadores do DEPAPAU se embrenharam nas densas florestas do Park Way em busca de evidências da existência do VELOCIRRATO, dinossauro comédia que segundo teorias modernas saía vazado quando o PTEROGATO aparecia. “Não deu muito certo, já que o velocirrato não andava de galera e volta e meia aparecia atazanando de walk machine. Não sabemos de que Quadra ele era”, relata o arqueólogo e mão-de-cola Dr. CPI das Bicicletas.
No entanto, quando estavam prestes a levantar acampamento e rumar para a Chapada, onde havia mais esperanças de se encontrar pelo menos um visu mais maneiro, a equipe se reuniu para acender uma tocha de tchose e acabou ficando de cara. Segundo o Dr. Bicicletas, “Assim que acendemos o tracejante, vi um cara diferente na rodinha contestando a LEI DO SENTIDO HORÁRIO. Era o esqueleto”.
Esta descoberta histórica ajuda a entender o comportamento do elusivo espécime. As antigas teorias das antigas de que o DESNECESSAURO ficava de bobeira nos parquinhos das quadras olhando os outros dinossauros fazerem suas séries de barras e paralelas confirmou-se pelo estado em que o esqueleto foi encontrado: “só a caveira, magro pra cacete”, explica o Dr. CPI. Existe também a possibilidade de que o DESNECESSAURO na verdade estivesse azarando um tchose na maioria das vezes, como indicam estudos da Universidade Rural do Parquinho Atrás do Beirute Sul.
Controverso ou não, o esqueleto estará exposto para a visitação da comunidade canabista na ala ‘Bote Um’ do Babaquário Central da UnB apartir da semana que vem. Não deixe de levar as crianças e a seda!

CELEBRITY PROFILE: GENERAL Charles DeGallera

2008-07-22T11:34:00.001-07:00

1-) Maiores Manhas:
1.1 - É reconhecido como o inventor da Crocodilagem. Antes de sua intervenção nas ruas da pólis, tudo era resolvido no mano-a-mano. Talvez pareça ridículo para o cidadão do DF ATUAL, mas durante os faites de rua, os camponeses do DF MEDIEVAL se reuniam ao redor do imbrólio apenas para admirá-lo como evento e não para espancar um dos dois (ou ambos) querelantes, como orgulhosamente fazemos hoje em dia (deve-se entender que este comportamento primitivo de contemplação tinha sua raiz em um sistema educacional deficiente e a total ausência de saneamento básico).
1.2 - Também foi o fundador da PASTORAL DA CRIACA, conhecida por todo DF MUNDIAL como a maior produtora de barracos desde a falência da CIMFEL e o fim do governo Roriz. Esta importante instituição, ainda nos dias atuais, jaz sobre o mais cabuloso ensinamento de nosso querido General: “Diante de todo e qualquer panqueide, o homem justo deve deixar pelo menos um croque antes de prosseguir”.
1.3 - Foi recentemente imortalizado pela Academia Brasileira de Tretas.
1.4 - Autor da obra literária “QUO VARDES”, onde esmiúça as regras de etiqueta da Crocodilagem.
1.5 - A expressão “de galera”, que significa “em grande número” ou “em condições de muvuca” foi cunhada a partir de seu nome.

2-) Maiores Vacilos:
2.1 - Responsável indireto pela revolta popular conhecida como MALACAIAGEM, na qual pancadachins, maloqueiros, bate-bolas e vários usuários de abadás residentes no grande globo retangular se uniram em prol de um ideal inalcançável: estabelecer o direito de todo cidadão livre de levar pelo menos um mini-cacete na frente da namorada.
2.2 - Criador do Teste do Bifômetro, que devido a seu caráter polêmico, só foi instituído recentemente. Sua função é avaliar a capacidade de direção automobilística da vítima de lesão corporal seguida de pisoteamento.

3-)Descendentes:
3.1 - O sociólogo BATINHO, nosso eterno pancadachim da paz.
3.2 - Uma galera aí.

4-) Legado:
4.1 - Seus discípulos continuam a aplicar os ensinamentos do grande mestre em confrontos atuais, nos quais conceitos complexos como a Recrocodilagem e o Soco Obrigatório surgiram.

5-) Vítimas Recorrentes:
5.1 - Traumaturgo Craniano, famoso apanhão do lago sul e ex-aluno da escola americana.
5.2 - Saulo de Pancadas, autor de “Eu bato, tu bates, eles me batem”.
5.3 - Santa Ripa de Cássia, padroeira dos otários que encaram maloqueiros sem querer.

6-)Curiosidades:
Você sabia que Charles de Gallera concebeu a crocodilagem enquanto tomava banho no chuveirinho da piscina de ondas? Vira dois garotos brigando por segundos a fio e, entediado com o desenrolar do embate, saiu gritando “É RECA! É RECA!”. Todos os transeuntes o seguiram e ajudaram o infante com menos cara de otário a descer a lenha em seu inimigo.

7-) Grandes Frases e Citações:
7.1 - “Foda-te se está morto, vou dar pelo menos o meu”
7.2 - “Não é pra mim, é pra uma galera aí”
7.3 - “Quando um não quer, dois não brigam, mas vão acabar apanhando dos outros sessenta”
7.4. - “Toma partido ou bate nos dois”

GLOSSÁRIO:
Apanhão: Aquele que insiste em ter um cacete arriado sobre si mesmo.
Recrocodilagem: Prática que consiste na aplicação da crocodilagem sobre jacarés ou crocodilos, muito comum no Pantanal Medieval e no Viveiro dos Répteis de Cauda Longa e Pavio Curto do Zoológico de Brasília.
Soco Obrigatório, lei do: Uma variação da lei do Soco Único (ver “Agressão Física Sofrida em Praça Pública: Acho Maneiro”, de Brigas Luna. Capítulo 2, página 35, Editora dos Faites).

O SHAPE DO MUNDO

2007-06-17T10:13:00.000-07:00

O anteriormente citado filósofo Paredes é conhecido por seus axiomas, paradigmas e bucetismos que agitaram altos corres nos esquemas bombantes do hoje moderno e tipo assim mais nada tou de boa, mas poucos historiadores citam um de seus postulados mais curiosos: ‘O 122 DO TEMPO’. É uma obra cabeçuda como poucas e só bate depois de duas tesourinhas na contra-mão, diz a lenda. Teria sido escrita à feita de uma viagem física do filósofo (pois de tchose, ninguém teve as manhas de catalogar) para os picos mais distantes da Asa Sul, supostamente em busca de um povo CLÁSSICO que teria colonizado a comercial da 414 e construído a confeitaria COLUMBO em um dia de larica: os PAIAS (Nota do Editor: não confundir com os MALAS, etnia mais clássica ainda que anos depois colonizaria o DF MUNDIAL), a grande civilização PRÉ-COLUMBOIANA do Plano Piloto e primeira nação rubro-negra a arriscar uma palinha de ‘faroeste caboclo’ em público sem cagar pau para o vexa.
Historiadores vacilões entram numas de questionar os motivos filosóficos da peregrinação do véi Paredes até a COLUMBO, alegando que na verdade, tinha acabado o pão na padaria da sua quadra. A influência do Filósofo junto aos Paias, no entanto, é notória para os pesquisadores sérios e de rocha. Em um capítulo maneiríssimo de ‘O 122 DO TEMPO’, Paredes faz alusões ao formato físico do DF MUNDIAL,conhecido hoje em dia como ‘O Grande GLOBO RETANGULAR’.
Os Paias afirmavam que o mundo era sinistro, mas de fato nunca chegaram a mencionar sua forma. NO ENTANTO, os Maneiros (Sucessores dos Paias no controle da Planície do Planalto) vieram com um papo de que o mundo que conheciam tinha a forma do Vacilo de quem se aventura pelo universo da paquera. ‘ Quem mexe com mulher não vai pra frente, assim foi o mundo se formando’, diziam as sagradas escrituras de maconheiro. Isto por si só já serve de evidência para a presença do filósofo na confeitaria COLUMBO e, mais ainda, na literatura do povo Paia. Em sua opus magna, Paredes atesta que o mundo tinha, na verdade, formato de LOMBRA. Mas notem este curioso trecho de ‘O 122 DO TEMPO’:
“ O mundo, em seu formato de lombra, é como a mulher: vacilas muito se achas que um dia não te deixarás na pior, a ser carregado pelos bródi. Por isso, um toque importante: use o Disque-Amizade, como faço sem vergonha”.
O conceito de Lombra, afinal, nunca foi perfeitamente explicado por filósofo algum, e isso permanecerá assim até A VOLTA DE RENATO, como pregam os autos espirituais. A estica do Mundo já foi deschavada graças ao grande paiaço Paredes, então fica de boa aí.

CELEBRITY PROFILE: MAGO MERLA

2007-02-05T09:49:00.000-08:00

A contribuição do Mago Merla para a sociedade Defelina está presente no dia-a-dia de todo boyzinho, pivete, gata do Ceub, roqueiro das antigas, segurança do Gate’s, maconheiro do guapuruvu, repetente, Cigana do CAFIL, fã do Pink Floyd, EX-BATE-BOLA e maloqueiro do Setor Leste. Seus feitos são dignos dos mais efervescentes caôs e variações líricas de ‘Chora-Bananeira’. Não existe prova de vestibular ou professor de cursinho que não o mencione, de Asa a Asa.
É diante de tamanha relevância histórica que dedicaremos este post inteiramente a ele, listando obras, conquistas e até mesmo vacilos inesquecíveis:
- A criação da Merla de Latinha, hoje o maior produto de exportação do DF;
- Os incansáveis serviços nas manhãs do Ação Global do Plano Piloto como DESEMBAGULHADOR de catilangas (Uma espécie de EXTREME MAKEOVER arcaico com formão, cinzel, serrote e ESPADA que precedeu inclusive o ofício de DESEMBARGADOR DO GDF.)
- A fundação da FACOVA ( Faculdade de Ciências Ocultas do Vale do Amanhecer );
- A publicação de volumes clássicos como ‘Magia negra para neguinho do bem’, ‘Gorando a vida de Geral’ e ‘Como usar a astrologia para pegar umas gatas’, hoje à disposição dos pesquisadores na BIBLIOTECA DE ALEXÂNIA, também erguida por seus esforços altruístas( Nota do Editor: para quem não sabe, trata-se de uma banca de jornal localizada na avenida Brasília, de Alexânia (GO), na qual as revistas encalham e de lá jamais saem);
- As aulas do curso de MERLALINGUAGEM E MERLAFÍSICA no SENAC;
- A suposta solução para o Parodoxo de Paredes (N.E.: ‘como posso estar aqui e na pior ao mesmo tempo?’) , que infelizmente se perdeu durante o ‘Incêndio do Incenso’, tragédia traumatizante ocorrida na gibiteca do espaço cultural Renato Russo ao final da Era Rocânica. A tradição oral das trezentos, no entanto, mantém que a resposta para o Paradoxo seria ‘Vai ver se eu estou na esquina’, réplica que, mais tarde, faria parte do repertório de nervosinhos mundo afora. Atentem para a ironia de que este chavão filosófico foi desenvolvido em uma cidade na qual NÃO existem esquinas (N.E.: Brasília, burro).

A vida do Mago Merla, no entanto, não foi permeada só por vitórias e conquistas. Notem este trecho das memórias de Rafaraó III, o imperador patola do DF Egípcio, publicado no Diário Oficial do Supremo Tribunal Peitoral (N.E.: ainda hoje conhecida como a última academia de maromba da L2) :
“ Eis que em plena terça-feira, sem nada o que fazer, mandei que meus mensageiros fossem até a torre do Mago Noiado e ordenassem que este interrompesse a chuva. Voltavam depois, meus servos, com a aterradora notícia:
- aí galera, não é querendo deslombrar, mas o mago merla acabou de levar um megaton no astrolábio’
Já que ninguém ia sair mesmo, declarei luto oficial e bolei um chicletinho pra galera.”

Este momento inglório se deu por causa de um acalorado debate com o filósofo Mamutes, cujo tema era o último verso de ‘ Quando o sol bater na janela do seu quarto’: até hoje os acadêmicos discutem se RENATO diz ‘lembra e vê que o caminho é um só’ ou ‘lembra e vê que o caminho é o sol’. Mamutes apelou sinistro.

Flora e Fauna do Cerrado Mafuzado

2006-10-14T01:44:00.000-07:00

Durante UMA ERA, o biólogo, professor universitário e irmão canabista Buffalo Bio catalogou em seu livro “ A Galera Animal ” diversos espécimes da fauna do DF Medievelino. Acima de tudo, um tratado circunspecto e de rocha sobre a biodiversidade local, este volume também lança luz sobre a pitoresca interação do candango medieval com o meio ambiente. Abaixo transcrevemos as descrições científicas dos animais mais típicos que dão um rolé no livro:

AS ABELHAS PRODUTORAS DE MERLA – também conhecido como APIS MERLÍFERA, este curioso inseto se organizava em gangues e construía seus MOCÓS (análogos das colméias das abelhas caretas) nas pilastras que sustentavam os PILOTISES dos prédios da Asa Sul. Sua sociedade girava em torno da Abelha Baroa (que na língua das abelhas é o feminino de ‘barão’) e sobrevivia NA BASE DO NÊGO TRÁFICO. Para diferenciar as abelhas produtoras de BARATO das outras, os apicultores enfiavam a cabeça dentro das colméias e as passavam de mão em mão como em uma roda de tchose, até que alguém clamasse estar lombrado. Encontrado o produto, eles enviavam as colméias inteiras para serem repassadas na 109 Sul. Com o advento da LATINHA, nos primórdios do período rocânico, registrou-se um grande pico de produção e consumo da merla natural, já que anteriormente, o uso doméstico da especiaria era quase nulo: boa parte da população achava cabulosa demais a idéia de levar uma colméia cheia de abelhas maloqueiras pra casa.

Obs.: Hoje em dia as abelhas merlíferas disputam legalmente com os descendentes do Mago Merla a patente do produto. Muitos especialistas consideram esta atitude altamente vacilística e ingrata por parte das abelhas, já que ACREDITA-SE NAS INTERNAS que estas pegaram as manhas da produção de merla graças a um curso de duas semanas ministrado pelo grande mago no SENAC.

Obs.2.: Em um post vindouro discutiremos a influência das colméias de apis merlífera no planejamento residencial das octogonais.

OS PARDAIS DO EIXO – Uma praga no DF contemporâneo, os infames pardais do eixo se proliferaram por todo território defelino. A teoria mais aceita no que diz respeito a invasão deste destruidor de baratos remonta até o período rocânico, quando a esculhambação comia solta e os Mercadores de Artigos Sinistros viajavam até outras terras (provavelmente o Velho Goiás Velho ou o Antigo Goiás Velho das Antigas), trazendo fuleiragens para compensar a escassez de tchose que assolava o mundo de asa a asa. Algum mercador teria entrado numas de abrir uma gaiola com um casal de espécimes para mostrar sua nova aquisição a um bróder e os filhos da puta fugiram, causando mais tarde a irreversível infestação. Especula-se também, que os pardais seriam originários de Goiânia e tinham uma treta com um pombal na esplanada. Durante as supostas idas e vindas semanais para trocar um faite sinistro, os infelizes acabavam deixando espécimes errantes por todo o plano piloto, que por sua vez logo estaria craudeado de ninhos independentes.
O PARDAL DO EIXO é um pássaro extremamente anti-social e prego, chegando ao ponto de dedurar até mesmo a própria família. Graças a este comportamento haolístico, a grande maioria dos indivíduos da espécie vivem sós e sedentários jogando Play Station. Não à toa, os historiadores da UPIS acreditam que, seguindo o controverso exemplo do Mago Merla, Rodriguinho da oito teria treinado pardal por pardal na arte da cagoetagem, a princípio para entregar a galera que fumava um tchose no campinho atrás do CAN sem ter que se comprometer com a rapeize (depois deste ter sido expulso do colégio por ter se recusado a interpretar Dado Villa-Lobos na reencenação do clipe de ‘Perfeição’ durante a semana cultural). Mais tarde, este hábito teria se tornado um ritual de acasalamento, escapando então, ao controle do próprio rodriguinho, que ironicamente acabou tomando altas multas por exceder a velocidade permitida pelo seu famoso cavalo Xarope.

O tom solene com que nos referimos a este bicho-ruim se justifica pelos textos do próprio São Vacilão, nos quais GORA o futuro do homem defelino:
“ (...) Chegará um dia em que, quando fordes pagardes um barro quente, olharás para o alto, e verás um pardal do eixo empuleirado em seu banheiro. A multa já sairá no papel higiênico.”

O MACACO DO TRUC’S – Talvez o mais popular entre os animais nativos do DF, este símio aparentemente gente fina fazia um bico como mascote de uma gangue da 109 sul chamada OS NARGÓTICOS. Em extinção nos dias atuais, este saudoso primata não apresentava a pelagem avermelhada como é retratada nas ESCRITURAS SALGADAS: tendo os Nargóticos adotado o paletó dos garçons do Beirute (o maior símbolo do desenvolvimento sócio-econômico da 109) como uniforme, o mascote naturalmente começou a usá-lo também. Mesmo sabendo que a cor do paletó é na verdade VINHO PODRE, os gravadores medievais resolveram por bem ilustrar o macaco de peita vermelha pois nas antigas só existia spray nas cores vermelha, preta, amarelo pakalolo e prata estilo Ford Ka.

AS GATAS DO CIRCULAR - Também conhecidas como ‘AS FILÉS DO GRANDE’ este outrora raro animal é o motivo pelo qual muito maconheiro inexplicavelmente sai de casa às cinco da tarde, hora em que obviamente deveria estar dormindo. Por falar nisso, peraê rapidão...
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O COMETA HAOLE É GENTE FINA, MAS VACILA

2006-07-18T21:10:00.000-07:00

Haole(adj. e subs. unissex): pessoa amoral, desprovida de código ético e/ou estético. Mais para vacilão do que para gente fina. Quase um prego, mas nem tanto.

O pânico tomava conta dos defelinos no crepúsculo da era pré-rocânica (também conhecida como período deprecêntrico), pois o COMETA HAOLE ameaçava voltar, levando o tchose de todos e derrubando altas cercas de parquinho. Da primeira vez que torou os céus neuróticos do DF, o tchose da rapeize simplesmente desapareceu. Deu-se então a PRIMEIRA GRANDE FISSA, também conhecida como ‘A GRANDE SECA’ e ‘A GRANDE SACA’, assim como ‘A GRANDE, SACA?’, na qual um terço da população resolveu parar de fumar devido ao teor dramático da escassez. Esta devastadora crise esculhambou a sociedade de tal maneira que ainda hoje seus efeitos são sensíveis: devido à Grande Seca, houve um aumento craudeante na freqüência letiva dos alunos da UnB, o que revoltou o corpo docente e deu início à PRIMEIRA GRANDE GREVE de professores da UnB de toda a humanidade. Muitos medievos aproveitaram este cenário de férias esculhambativas para viajar e tocar a zona. Numa dessas, viriam a descobrir Alexânia e outras cidades do entorno, o que confirmava a teoria de que o DF era redondo. No entanto, a mais devastadora conseqüência da GRANDE SECA certamente foi o surgimento de novas ESPECIARIAS LOMBRATIVAS. Conta a lenda que o célebre MAGO MERLA, na fissa, se pôs a trabalhar em seu laboratório (hoje conhecido como ‘laboratório de física do colégio Santo Ântonio’) e criou uma pasta fumável que resolveu chamar de MERLIN , seu apelido de infância (corruptela de merlinho. Pronuncia-se ‘merlím’) .O nome acabou perecendo, pois o Mago foi ameaçado pelo GDF MEDIEVAL(na época apenas um grupo de RPG), que clamava pela marca. Para evitar um banho de sangue, Merla cedeu seu próprio nome para a fantástica descoberta.

Eis que surge a merla e o bicho pega.

Estamos sendo atacados! Fujam para A COLINA!

2006-06-08T22:38:00.000-07:00

Os Altos Paraíbas de Alto Paraíso eram temidos de Asa a Asa e conhecidos por sua incrível habilidade estratégica. A tática mais eficiente desta galera cabulosa era sem dúvida o ATAQUE NA BASE DO NEGO TORA, que não deixava pedra sobre camarão e ainda inspirou a invenção da SAÍDA BANGU nos campinhos de todas as quadras. Éder Bariloches, exímio estudioso do mundo retangular e medieval, sustenta a teoria de que os Altos Paraíbas também seriam responsáveis pela onda de invasões de bate-bolas nas quadras do baixo-eixo durante o período deprecênctrico. Poucos pesquisadores sabem, mas na verdade, os famigerados bate-bolas viviam pacificamente como uma tribo nômade que acompanhava os carros alegóricos da AARUC, até serem bravamente expulsos do Velho Cruzeiro Velho por uma tropa de elite pertencente aos Altos Paraíbas de Alto Paraíso. Em um trecho dos diários de viagem de tchose do sábio CANDÁGORAS ( célebre por ter fundado o CANDAGUINHO anos mais tarde) é possível encontrar evidências que sustentam esta hipótese:

“ ... Foi quando ouvimos o toque das CHARANGAS que notei pela primeira vez: nos atacavam! Entrei em posição de panqueide, tirei os kenners e os segurei com as mãos. A tribo de jovens macônhamos que eu visitava entrou em pânico. Os mais fortes tentaram assumir o controle da situação imitando minhas ações, mas a maioria estava de tênis. Alguns se descalçaram, tomaram as meias nas mãos e começaram a girá-las no ar. Foi quando eu disse para o líder:
- Erdes Burro!
No futuro, aprenderiam que uma pedrinha ia bem. Mais tarde ainda, aprenderiam que camarão é mais em conta e era só encher a meia de artigos sinistros que ela viria a se transformar em poderosa arma...’

A polêmica sobre a origem dos bate-bolas ainda persiste, pois o texto citado acima não é dos mais confiáveis, levando-se em consideração que Candágoras era muito caôzeiro.

Renato: o líder chapado de todas as drogas

2006-05-17T22:44:00.000-07:00

“Se na Asa Sul RENATO era um grande líder e ícone vivo, na Asa Norte o mesmo era apenas um personagem de escrituras sagradas, que um dia desceria da Chapada ao DF para salvar geral”.
O abismo cultural entre as Asas era quase intransponível, como afirma esta frase do historiador Lauro Montana. Para que o leitor tenha outra breve imagem desta problemática, citaremos o exemplo de um ritual popular: o Corredor Polonês. Na Asa Norte, uma de suas mais cruéis variações - a que permitia que os algozes cuspissem no infeliz designado a atravessar o corredor – se chamava ‘ Corredor Polonês Nescau’. Já na Asa Sul, era conhecido como ‘Corredor Polonês Polaco’ e era utilizado como pena capital para hereges, sacanistas, pagões de sapo e pregos em geral. O s asanortistas, por sua vez, o utilizavam só pra tirar uma ondinha mesmo.
Muitos profetizavam sobre a volta de RENATO na distante Asa Norte (como o célebre profeta e pancadachim Jean-Claude NostraDamme, também conhecido internacionalmente por sua praga ‘ na pior ficarás, da pior não sairás’) , enquanto nas frias terras da Asa Sul seus feitos eram alardeados por trovadores e menestréis. O auto mais famoso desta leva se chama ‘ Renato – o líder chapado de todas as drogas ‘ no qual era mencionada a chegada do herói à ESPLANADA em uma quarta-feira à noite. Sua passagem mais lombrástica é, sem dúvida, a luta do mesmo contra os TRÊS CANDANGOS, que após a derrota, foram petrificados pelo deus Mestiçófeles pra largarem de ser cabecinha e aprenderem a não engolir sapo de maconheiro na frente de neguinho. O intérprete definitivo desta fabulosa saga seria Suicítara, o líder da ORQUESTRA DE VILÕES, que também trocava um faite por aí às vezes ( em um post futuro, explicaremos porque o panqueide era tão importante para o brasiliense feudal. Espera ainda).

O BETE DA MORTE

2006-05-02T10:24:00.000-07:00

O povo do DF medieval era entretido por eventos esportivos esporádicos, geralmente organizados pela família AsaSouthHamptom na Asa Sul, ou pela família AsaNorthenShire, na asa norte. O torneio mais esperado pelos camponeses, no entanto, era o BETE DA MORTE, que contava com participantes de ambas as asas e acontecia no Eixão, à altura do Banco Central. Suas regras se assemelhavam muito ao Bete tradicional, que ainda hoje é praticado por todo o DF (excluindo, evidentemente, o fato de que naquela época, os participantes jogavam montados a cavalo e usavam lanças medievais como taco) e acontecia com a freqüência de lua. O que fazia tantos espectadores deixarem seus arados para assistir a competição, era justamente o aspecto MORTÍFERO do mesmo: seria realizado dentro dos limites da faixa de segurança do Eixão na hora do rush. Como na Idade Média do DF os canteiros entre os eixos não existiam e, em seu lugar encontravam-se valas de profundidade caôzística cheias de LARGATAS DE FOGO, os espectadores não tinham arquibancadas para se acomodar: eram obrigados a assistir o jogo em pleno trânsito pelas pistas do eixão, que no horário do campeonato ficava craudeado de negociadores de artigos sinistros e pancadachins voltando para casa. Assim sendo, os infelizes espectadores assistiam tudo EM MOVIMENTO, num gás sinistro para não serem CATADOS por trás. Isso, por si só, já deixava o jogo mais emocionante, tendo em vista que os jogadores frequentemente ZUNIAM a bola alem dos limites da faixa de segurança, obrigando os adversários a irem pastar no meio do REBU. Muitos bravos pancadachins morreram buscando bolinha, e isso era considerado uma honra sinistra, já que a maioria dos homens do DF Medieval morriam doidos de cola.

A Travessia de Goya's - parte 1

2006-04-25T10:11:00.000-07:00

Prossegue a transcrição das Sagáticas, ou "Goyas baixa no Gilberto":

"Ó! Bufa medonha!", exclamou em pavor Carlos Noínha, que cavalgava logo atrás de Goyas, o politchosis. Respondeu o Principe, sempre mantendo aquele lombrasmo tipico de sua estirpe, os Da Oito: "Fui eu mesmo, o que esperava, mais de mil gactas? É bom que alisa essa tua cabela!" E todos riram pacarau, pois Goyas assim gostava, e porque essa foi boa mesmo.
Noínha ficou de boa e o Príncipe continou: "Sim , fui sinistro desta vez...da próxima vez terei de trocar o cavalo contigo, véi. "O Sumo-broder, apertando, viajou: "Cagarás quente, na alta, pelas pamonhas e batatas." Goyas, filho de Rodriguinho, que raramente dispensava o sacanismo, desta vez disse olhando para o lago: "Vai ser fera..." .

ricardinho da 8 era xarope pra caralho

2006-04-17T09:10:00.000-07:00

Rodriguinho da 8, conhecido gente-fina e pai do príncipe Goya tinha em Ricardinho da 8 um grande rival. Tamanha era a se achância de Ricardinho, que este se apresentava como ‘o mais irado de todos os rodriguinhos’ e uma vez chegou ao cúmulo de dar um croque corretivo no jovem Goya. Consequentemente, nêgo ficava noiado e vivia confundindo os dois. Uma estratégia astuta foi criada por Cínico Seis para desmascarar o impostor. Bastava perguntar ‘de que quadra tu erdes?’, ao que ricardinho responderia ‘da 8, naturalmente’. A próxima questão era simples e o deixaria perdidaço: ‘cento, duzentos, trezentos ou quatrocentos’? O truque consistia justamente na omissão do fato de que Rodriguinho morava na 708 sul e, Ricardinho, como todo asanortista, nem sequer chegava a considerar a w3 como área residencial.
Um dos feitos mais repugnantes de ricardinho da 8, também conhecido como ‘ricadrinho caô fodido’, estava no modo como este ignóbil vilão passava a perna na galera da Pizzaria Dom Bosco. Seu engenhoso plano de calote consistia em parar de fronte ao balcão e alternar os pedidos entre ‘uma simples’ e ‘uma dupla’ à revelia. Depois de comer não menos do que umas 9 simples e 8 duplas, ia até o caixa e afirmava ter comido ‘uma simples e uma dupla’. Os nobres artesãos da pizza ficavam tão confusos que o ardil funcionava, tornando o preju inevitável.

Depret x Bicão

2006-04-13T16:27:00.000-07:00

Durante recente palestra no foyeur do Beirute, os historiadores Lauro Montana e CARMÊNIO DA JOVEM FLA ( também conhecido como Carmenos) engajaram-se em uma fértil discussão sobre o papel da ARTE SACA no desenvolvimento sócio-econômico do DF Medieval. A conclusão que estarreceu o público, no entanto, deu-se no momento em que começaram as especulações sobre o mais bodado artista do DF MEDELINO, Jean Baptiste DEPRET, conhecido nas internas simplesmente como ‘Deprê’: boa parte de seu espólio artístico estaria nas mãos da família Bicão, descendentes DE MENOR do grande pintor ALTOS BICÃO. Estocadas atrás das misteriosas portinhas da rodoviária, as paredes nas quais Depret pintou sua arte valeriam algo em torno de MAIS DE MIL GATAS, sem contar o reboco. A especulação sobre o destino de tão importantes obras se deu por causa de uma antiga rixa entre Depret e Bicão. Pelo que a tradição oral vem sustentando há mardemiliano, os dois apostaram entre si quem seria o primeiro a desbancar a fama de Quércia Vemaí (outro célebre artista das paredes defelinas) e, tudo indica que Altos Bicão venceu.
Assim que a aposta foi selada com um tradicional tostão na coxa , Depret começou a dedicar seu tempo em pichações de vanguarda pela rodoviária e à ilustração de cenas de escrituras sagradas, como ‘Faroeste Caboclo’ e ‘ Chora, Bananeira’. Tudo indicava que a vitória estava nas mãos de Depret. Altos Bicão, pouco depois de selar a aposta, acabou sendo levado para a Delegacia da Criança e do Adolescente, e por lá ficou uma era. Bicão, Ao deixar a prisa, vendo o trabalho que Depret tinha realizado neste meio tempo, teve uma idéia errada e se pôs a praticá-la: chamou uns bródis para realizarem partidas do Campeonato Oficial de Paredão em frente às obras de Depret na rodoviária, até que as boladas apagassem todo o trabalho de seus pincéis. Deu certo. Depret, na pior sinistro, cedeu as paredes da Asa Norte para Bicão, quando este finalmente se tornou mundialmente célebre ao virar notícia no antigo Bar do Luiz por ter vacilado com um brother.

Ética para Goya´s

2006-04-11T08:10:00.000-07:00

Prosdócimo foi mesmo o pai do sacanismo. Em "A Era de Renato", seu autor anônimo nos mostra até que ponto o Principe Goya contava com seus ensinamentos: "Sob seu abadá só rolava o sopro de Sacã. A presença do Sumo-Broder só o fazia afiar seu sentido de vacilo, e para isto contava com toda a manha modernizante de Prosdócimo.
Perguntado por um de seus sagazes se temia o azucrino das gactas, Goyas retrucou:
-Que nóia. Ta ligado Prosdócimo? "Comí, ergo sumo"
Por meio das risadas, eu pude ver a reação do Sumo-Broder, já menos de cara pois desanimado:
-Pela batida de Bonfá....

O PODER DA PREZA

2006-04-11T08:05:00.000-07:00

Porque o homem medieval do DF era tao vibrante? O que explica a devoção à Pira? Qual é a verdadeira origem do tchoseísmo e seus limites? Sao perguntas já clássicas no meio acadêmico. As recentes pesquisas nessa área fizeram com que nosso conhecimento sobre o DF Medieval obtivesse o avanço que lhe cabia, depois de décadas de esquecimento.
Hoje em dia é opinião unânime que o tchoseísmo se manteve vivo em diversas porções do DF, principalmente sob o julgo dos d'Oito (com exceção de Goyas, o sapotão).
A formula condensada por A.H.M Jones, "True tchoseism lies on the preza", ainda continua a lapidar e serve de base para outras especulações, que contam com menos apoio de provas mas que nao deixam de levantar frutífero debate. Tem-se sugerido que por meio do ato da preza, o df medieval manteve sua relativa unidade em face aos estrangeiros.
É célebre a estóica admoestação pixada no Pontão: -"Isso aqui nao é São Paulo!" (o historiador Cônico relata que Depret pintou seu "Auto-retrato chorando de raiva" sob esta influência em seu espírito).
É tambem significativo que exatamente sob o prícipe Goya o DF entrou em um período em que as guerras privadas eram endêmicas, fruto da sapotagem (sacanismo) e consequente desvalorização da preza.
Logo antes destes choques, podia-se ouvir por todo canto estes versos do grande menestrel Matagaita "Que preza servida!/ mas que beleza!/ Eu pensei comigo, maibroda/ Na Rota da Seda".

GATAS: MODO DE USAR

2006-04-11T07:03:00.000-07:00

Os participantes de um debate mediado pelos âncoras Sólon Beethoven e André Xingu ficaram atônitos com a questão levantada pelo historiador Carmênio da Fla Jovem sobre qual teria sido o maior dos avanços científicos engendrados na Antiga UnB das Antigas (onde hoje se localiza o CEUB). Em fax enviado ao talk show Conversando com Putas, o mestrando em ciência política Lauro Montana esclarece o fato:

"Apesar de ter sido o berço de invenções de importância inquestionável, como o táxi alemão e o canivete, a maior das contribuições defelinas para a ciência medieval resume-se à polêmica obra escrita pelo Conde Slaviero, excêntrico de boa. Intitulado "A Teoria do Caôs", o livro decretava o fim da força bruta e do panqueide como argumentos definitivos para que um véi conquistasse uma donazela. De forma austera, ele introduz o tema:
- Homem é dez, mulher paga cinco...
Em um toque de bróder, Slaviero recomendava que o fí pronunciasse três palavras cabalísticas para enfeitiçar qualquer gata:
- Sussurre "DJ, dólar e diplomata" no ouvido das gatas e sairás da pior. Das muralhas da Escola Americana ao Grande Circular à tardinha, não há mamãe que resista. Obs: não funciona na Fantasy.

A filosofia foi considerada tão ultrajante para a época que o Conde Slaviero foi acusado de bruxaria e fura-olhice – ofensas que só não eram mais graves do que ser chamado de zura. Em um ato de benevolência, seu inquisidor, o implacável Rodriguinho da Oito, o absolveu da morte na fogueira da festa junina do Templo Budista da Dezesseis:
- Éstes gente fina, mas vacila.

Ficou fera, Depret

2006-04-10T08:39:00.000-07:00

Ninguem sabe ao certo de onde veio o maior expoente do pagótico defelino, o artista que assinava como Depret. Especialistas afirmam que obras com um estilo similar ao de Depret foram encontradas na Corte dos Feiaços, prova da procedencia distante do pintor. Outro indício é uma de suas primeiras obras do Distrito Feuderal, que atesta sua má adaptação ao cerrado: "Terça, nada pra fazer". É de Depret a mais importante obra que retrata Rodriguinho da Oito, intitulada "Viajar e Punir".

A prática do Bate-Pavão

2006-04-06T01:54:00.000-07:00

Um dos grandes devotos de Sacã era Maconhaíma (filho de Lorde Lúcio da 407) que, na crocodilagem, chegava pedindo uma bola a desconhecidos fumetas de bobeira pelas quadras. Quando conseguia, batia pavão no tchose e saía correndo. Dizia-se que graças a este costume, ele tinha mais tchose estocado do que o próprio príncipe FERNÃO CAPELO GABEIRA. A tradição do bate-pavão era respeitada em todo o DF e funcionava da seguinte maneira: se alguém lhe tomava algo rapidamente e alegava ter batido pavão, você era obrigado a aceitar, mas podia espalhar depois que o autor era prego.
Muitas tretas foram resolvidas na base do bate-pavão, como a posse do bete-que-tudo-acerta, a paternidade de Vulgar de Andrade, a duplicação da L4 e quem tinha a Manha do Canivete na 406 Norte.

INQUISIÇÃO NA ESCOLA PARQUE

2006-04-03T01:11:00.000-07:00

Ferreiro Rocher, um sábio armeiro do SIA que alegava ter fabricado a Espada Esparrada com restos de tubos de lança-perfume foi o primeiro a ser julgado pela SANTA INQUISIÇAO DA ESCOLA PARQUE, festividade bad vibe realizada naquela escolinha entre o espaço cultural da 508 e a famosa CATEDRAL DA IGREJINHA. Seus organizadores eram os infames Cavaleiros Totais, a direção da escola parque 308 sul e ricardinho da oito, também conhecido como O MESTRE DOS MALAS por sua mania de ser prego. Evidentemente, Ferreiro foi acusado de heresia, ao que respondeu indiferente:
- Eu quero é ver o oco.
Tal notável presença de espírito faltou a Chico Xarope, que estava sendo processado por ter andado na quadra dos outros sem camisa, uma ofensa insuportável para a Santa Inquisição.
Ele preferiu ameaçar os inquisidores:
- Faço CAPU com o Mestre das Antigas, quem chegar perto toma na fonte.
Ricardinho da oito rebateu:
- Ih, apelão...
Diante de tal argumento, Chico Xarope se viu na pior e resolveu tentar peitá-los novamente:
- Viado é verde, verde é bambu...
Foi interrompido por vaias da audiência, que gritava ‘pião, pião!’ e exigia sua caveira. Não deu outra. No entanto, antes que a execução de Ferreiro Rocher e Chico Xarope pudesse ser coisada, chegou a cavalo PALADINHO, o justiceiro do setor de embaixadas , herói dos seguidores de Renato e vocalista do CAPITAL. Certo de que Ferreiro Rocher tinha de fato vacilado ao clamar para si a paternidade da espada esparrada (quando todos sabiam que esta pertencia a Renato e tinha sido forjada pelo próprio MESTIÇÓFELES), mas tomando as dores de Chico Xarope, interveio:
- Deixe Chico, pois ele é meu peixe.
A platéia, em sinlêncio desde a chegada de PALADINHO, mandou um ‘IIIIIIEEEEEEEEEEEIIII’ que pôde ser ouvido na Asa Norte. Tentando falar mais alto do que os gritos de ‘não deixava!’ e ‘tomou moral!’, Ricardinho achou melhor ser menos bélico:
- Não esculhambe minha quadra e seu futuro será de boa.
A esta altura, Ferreiro Rocher já tinha vazado com uma galera que estava indo para a Dom Bosco. PALADINHO nem chegou a notar, e ainda disse, impresivelmente:
- Vou chegar.
Em seguida, sumiu nas brumas do Bloco J. A galera ficou de cara.
Ricardinho da oito já se preparava para recomeçar a audiência, quando um grupo de BATE-BOLAS invadiu a Escola e botou todo mundo pra pastar. Foi sinistro, mas Chico Xarope escapou. Desde então, a Santa Inquisição perdeu a moral e ainda teve de explicar quem andava pichando ‘SUINOR’ pela cidade.

Obs: Não se sabe ao certo se DINHO, O PALADINO tinha responsabilidade em relação ao ataque dos BATE-BOLAS, mas ele já estava ficando velho e provavelmente foi ao Vizinhança bater uma bola com a galera da ASFUB.

Desvendado, o mito do monstro

2006-03-27T23:49:00.000-08:00

Muito se fala – até hoje – sobre o medonho MONSTRO DO LAGO PARANOÁ. Centenas de avistamentos foram relatados no DF Medieval, mas a comunidade científica preferiu descartá-los como uma ilusão de ótica causada por um GAI DE PAU boiando nas noiantes águas do lago. Sandice, como bem entendemos. Na verdade, a suposta besta nada mais era do que Anfábio, um maconheiro que ia para a UnB de caiaque.

A W3

2006-03-23T22:24:00.000-08:00

A W3 QUE VOCÊ VÊ HOJE EM DIA se encontra intacta desde a Idade Média. Mais ainda, desde o DF EGÍPCIO. O primeiro líder a propor a infame REVITALIZAÇÃO DA W3 foi Ramsérgio III, conhecido também como ‘Segundinho’. Na verdade, seu plano era dos mais ambiciosos e levaria séculos para ser finalizado: propunha que todas as quadras da W3 Sul fossem empilhadas em cima do Espaço Cultural da 508 e que as quadras da W3 Norte fossem relocadas para ATRÁS DAS MONTANHAS, por que assim o horizonte ficaria mais style (Estas supostas ‘montanhas’ são conhecidas hoje como Balão da Fercal).
De qualquer maneira, o plano nunca foi posto em prática, pois segundinho viria a ser morto a golpes de porrada antes que pudesse pedir LICENCA BETE (para um).

Obs.: Ramsérgio III também é responsável pela onda das antigas de usar papiro como seda para a confecção do tchose, mas isso não estamos autorizados a explicar, já que o PS-EDFM é patrocinado pela COLOMY.

Eis aqui a transcrição do curioso sistema de medidas do df medieval:

2006-03-22T20:41:00.000-08:00

‘ um Brasil equivale a dez unidades de Craude, que por sua vez é dez vezes maior do que uma Galera. Uma Galera vale dez bodinhos e um bodinho grande vale 2 pivetes, que por sua vez, correm pra cacete'.

O testemunho de Teotário

2006-03-01T21:20:00.000-08:00

Se levarmos em conta a expectativa de vida média de um homem do medievo defelino, veremos com surpresa que Teotário viveu uma longa vida. É pelo estudo de suas últimas obras que podemos vislumbrar com bastante fidelidade aspectos da psiquê de duas grandes personalidades da época: Principe Goya e seu pai e antecessor, Rodriguinho da Oito. É por vezes cheio de amargura que Teotário, que havia sido tutor do proprio Rodriguinho, constata a situação em que Goya, ardente seguidor de Sacã, estava deixando o distrito feuderal. Escreve assim em suas "Sagáticas":
-' Palha. Das antigas é que era fera'.

E nos dá um relato precioso que ilustra o quanto Rodriguinho da Oito, ao contrário de seu filho sacanista , zelava pelo verdadeiro tchoseísmo:
- 'Era na sussa que Rodriguinho saía a noite, disfarçado de paia, numas de caçar sacanistas e zuras. Era seu costume perambular pelas sombras da alta asa sul, procurando abater uma fissa que nao existia, mas que a sentia pelos que nao mandavam nada. E dessa forma procedeu uma vez, sempre disfarçado, ao topar com um bodinho:
-Bote um, tenho fissa.
Ao que o bodinho respondeu:
-Éstes filão, reconheço-te de altas rodas e nunca te vi pondo.
Rodriguinho, vendo na alta que era um zura, insistiu:
-Em janeiro, quando nada rola, passarás fissa comigo!
O bodinho, numanaice, disse:
-Em janeiro estarei no Rio, mandando a preza que tua mae pegou com teu pai.
Rodriguinho nao assimilou o vacilo e praguejou mais outra vez:
-Pois é lá que morrerá Renato e tu também!
O bodinho sem olhar pra tras, como fazem nas quadras mais fragéis, retrucou dizendo:
-E uma galera em cima.
Afrontado com tamanho sacanismo, Rodriguinho se desfez de seu disfarce para o terror do bodinho, que exclamou na pior:
-Ai ai véi! Éstes tu, Rodriguinho da Oito!!
Rodriguinho, enojado, apenas assoviou o sinal da rapeize real, e disse aos seu sagazes:
- Churumizem-no.
E assim foi churumizado mais um sacanista que dificultava o trabalho dos de boa.'

TUISTER

2006-02-10T06:17:00.000-08:00

Constam do infame registro apócrifo "Avtos de Crocodilagen" alguns detalhes sobre o lendário Toninho Tonteira, que pichava "TUISTER" e tinha um cabelo arrepiadaço. Foi o mais criativo e - POR QUE NÃO? - o mais bem-sucedido comandante de galeras do período pré-ROCANico. Não se sabe ao certo a origem de Tonteira, mas as escrituras sugerem que ele seria um semi-deus, bróder de Renato. A lenda conta que Renato em pessoa teria ajudado Tonteira a construir sua fortaleza na Asa Sul com tijolos de tchose maciço, a mais bela construção do DF medieval de que se tem notícia. No apogeu de seu reinado, o inexpugnável reduto de TUISTER causava inveja em todo o Plano Piloto. Há rumores de que tinha até um FLIPPER dentro. Ele havia guarnecido o perímetro externo do castelo com PIVETES mercenários, armados com ZARABATANAS e havaianas, e nos parapeitos ficaria sua guarda pessoal, universalmente conhecida por sua habilidade em tirar onda. Tonteira era mala esclarecido. Possuía altas revistas e portanto foi um grande inovador. Instituiu o uso de uniforme em sua galera: sapatilha da Redley, calça de BAILI, peito nu e boné do Bob Marley. Inventou a pochete (N. do E.: aparentemente, ele adaptou a mochila, já existente, ao uso no quadril, pois existem relatos de que sua pochete era excepcionalmente grande, contendo SEMPRE 12 latas de Kaiser geladas, seda, pilão, fluido de zippo, palheta e umas apostilas). Padronizou o assobio de convocação. Legalizou o uso do gel NEW WAVE. Saía no panqueide semanalmente para manter as tropas em forma.
Com esses avanços, logo obteve a hegemonia de toda a Asa Sul. Pichava mais alto e maior do que qualquer um. Batia pra machucar. Fez filhos em todas as quadras.
Logo veio o início do fim. Obsecado pelo objetivo de encontrar e reunir todas as relíquias de Renato em seu castelo, Tonteira construiu a primeira espingardinha de chumbo do mundo medieval, embora algumas correntes históricas afirmem que ele nunca GARROU num berro. Ao testar a arma em um de seus peixes, arrancou-lhe um olho. Muitos diziam que a arma era amaldiçoada, embora ele a tenha usado para vencer diversas batalhas com facilidade.Mas foi com essa arma que TUISTER sofreu sua primeira e definitiva derrota, em frente ao SPATIVS CVLTVRALVM DVIII SVL (hoje conhecido como espaço cultural 508 sul), em que seu exército foi obrigado a se esconder de uma gangue de bárbaros maquiados numa biblioteca nas redondezas. Os bárbaros sitiaram a biblioteca durante horas até que TUISTER foi forçado a sair, sendo massacrado pelos estiletes e pelas correntes. Aquela SALGA nunca foi superada, ó? Naquele mesmo bimestre ficou de recuperação em 4 e reprovou no final do ano, entrando no supletivo em seguida, para nunca terminar. Segundo os "Avtos...", nos últimos dias de seu reinado, Toninho Tonteira se encontrava em estado de catatonia. Parou de descer, nunca mais pagou uma barra sequer no parquinho. Não conversava, só respondia a tudo do mesmo jeito: "Só, véi..."
Com a queda de seu governante, a fortaleza foi sendo pilhada e dilapidada pela população local, até que todos os tijolos de tchose foram levados. Descendentes de Toninho reconstruíram o castelo no mesmo lugar, hoje conhecido como Cine Karim, embora sua forma atual não retenha sequer uma fração do esplendor de outrora. Pedaços dos tijolos do antigo castelo ainda hoje podem ser encontrados à venda na comercial da 109 Sul, o que reforça ainda mais a crença no mito da divindade de Toninho Tonteira.

Relíquias sagradas do df medieval

2006-02-08T09:13:00.000-08:00

No último vestibular da UnB, uma questão sobre o medievo defelino causou polêmica entre os mais tarimbados eruditos: afirmava que as três maiores relíquias arqueológicas da dinastia RENATO seriam A PIRA, o BETE-QUE-TUDO-ACERTA e a SANTA MORTALHA DO TOURING. De fato, a afirmação está correta. Para eliminar qualquer dúvida, nós achamos por bem apresentar aqui um breve histórico de cada uma das três.

1-) A magnífica PIRA – por muitos azarada e por poucos queimada – seria o primeiro tchose a ser manufaturado nas terras cerradinas. Manipulada pelo próprio RENATO em um panfleto amarelo de excursão para a chapada, serve até os dias atuais de modelo para todo tchose que é bolado.

2-) O BETE-QUE-TUDO-ACERTA, por sua vez, é mais das antigas. Os camponeses da Engenharia Florestal contam que a DAMA DO LAGO PARANOIR em pessoa desceu ao df medieval pra arrumar um canal de tchose e presenteou RENATO com a mística ESPADA ESPARRADA, que tinha sido forjada por MESTIÇÓFELES, o deus traíra. RENATO, então, em demonstração de descaso e irresponsabilidade digna de um repetente do PROJEÇÃO, a perdeu na festa junina da Quituart.
Uma Copa depois, a Esparrada foi encontrada presa a uma rocha no parquinho do Beirute. Ninguém, nem o mais cabuloso pancadachim conseguia removê-la. Eis que Renato um dia, na pilha errada de matar a larica no DOG da 8, viu três maloqueiros das quatrocentos (que mais tarde se tornariam célebres sob a alcunha de OS TRÊS REIS MALAS) se esforçando para retirar a relíquia do pedregoso. Se aproximou e disse sabiamente:
- Se é pedra e não deschavas, como há de fumar?
Com dedos amarelados de infinitos anos no bambuzal da FAU, RENATO se pôs a deschavar e separou a espada da pedra na velocidade da resposta a uma voz feminina no DISQUEAMIZADE sexta-feira a noite. O trio de maloqueiros obviamente ficou de cara:
- que lombra! Já veio barata no meu tchose, mas espada nunca! Se deu de bem, fi!
RENATO, um homem de paz, diante do instrumento de guerra, disse desanimado:
- Se ao menos fosse um GAI DE PAU, dava pra jogar um bete...
Assim veio ao mundo o irado BETE-QUE-TUDO-ACERTA. ‘De bolinhas a pardais, de latas a rotas alternativas da ROCAN, este é o bete que TUDO ACERTARÁ’, disseram sábios por toda a comercial da 109.
E não deu outra.

3-) A SANTA MORTALHA DO TOURING:
Hoje exposta no museu underground entre o Touring e o Postinho das Putas, o sagrado ABADÁ de todos os santos é uma genuína prova dos milagres divinos, diferentemente de seu quase-homônimo de Turim. Sabe-se que RENATO foi para A PRIMEIRA DAS MICARÊS, no outrora tradicional e hoje já esquecido MONUMENTAL EIXO MONUMENTAL vestindo tal artefato. O que se segue, poucos historiadores ousam dizer, mas é de comum conhecimento que ao sair cagado do bloco EVA, Renato deixou a mortalha com um PINVETE que tentava bater pavão em um boné da OSKLEY:
- Agiliza, moca logo que ainda ta melada de lança-perfume.
O jovem ladino hesitou em aceitar o presente, achando q RENATO fosse um comerciante de artigos sinistros. Três horas depois, já ia dar o pano para um mindingo quando se tocou que, de fato, este ainda estava embebido em LP. Desde então, a substância no tecido nunca mais secou e muitos pancadachins se deliciaram com este noiante presente dos deuses.

Por hoje é só, e fiquem atentos para mais dicas para o Vestibular da UnB no estacionamento do CETEB.

De putos et cumpadis

2006-02-05T19:32:00.000-08:00

A cerimonia de investidura no DF Medieval pouco se assemelha aos outros exemplos de feudalismo que encontramos em outras partes do mundo. Talvez se verifique maior semelhança com o Xogunato, no antigo Japa. Véi Perceval a descreveu muito bem em sua crônica mais famosa, " de putos et cumpadis" :
"(...) O Sumo-Brother lhe profere as exatas palavras, 'Ah, mulheeque' e o jovem que ascende de peixe a fí e mais ainda de fí a véi, retribui com um breve e puro 'Ai ai véi!' (...)"

Dos diários de Nego Vingaça

2006-02-05T19:22:00.000-08:00

Marquei um duelo com Jamé Soares para disputar a posse do Bete-que-tudo-acerta DE MODOS que aquele nhem nhem nhem pudesse finalmente chegar a um fim. Chegando no local escolhido pelo próprio Jamé, o encontrei descalço, jogando Porrinha com membros da Corte dos Feiaços. Tive que perguntar :
- Ó grande encrenqueiro do Lago Sul, não vais cair dentro? .
- Pô, esqueci minha espada no Café com Letras... deixa quieto.
Diante de tal resposta, não pude fazer nada a não ser desistir daquela merda toda. Mánocu, porra!

The Total Knights

2006-02-05T19:17:00.000-08:00

O DF medieval viu nascer e se expandir algumas ordens de cavaleiros. A mais famosa delas era a famigerada Ordem dos Cavaleiros Totais. Seu famoso mote , 'Se liga não!', era ouvido de Trucs a Trucs, de gogó a gogó. Os Cavaleiros Totais mantinham várias relíquias sagradas, dentre elas o primeiro e modelo para todos os outros tchosens feitos a seguir no medievo defelino. Chamavam-no apenas de 'A Pira'.

Diário de um milico

2006-02-02T12:54:00.000-08:00

É de deprimir qualquer brasileiro o trecho da biografia do falido General Gincana - na verdade, um mero bombeiro hidráulico - que narra sua peregrinação pelas Duas Asas recrutando malas, mercenários e repetentes para seu famoso ‘exército do mar de mil véis’. A sugestão para a criação de tal milícia veio num sonho em que o próprio Renato em pessoa aparecia levando um LED numa lira e dando o seguinte toque de bróder: "No Templo DEBOA Vontade encontrarás tua butterfly e um traje de bate-bola. De lá seguirás recitando os cânticos sagrados do CHORA BANANEIRA. Quem vier cantando atrás é porque é otário e formará teu bonde".

A estratégia sugerida pelo próprio Renato em pessoa se provou pouco efetiva, visto que o General iniciou suas andanças pela Look Models e acabou na Musimed, com o primeiro pelotão formado apenas por modelos, metaleiros e jogadores de RPG.

Foi apenas meses mais tarde que suas tropas chegaram a um número razoável de legionários e iniciaram a preparção física sob a tutela do Mestre Supino. Conta-se que era possível ouvir a pelo menos dois superfeudos de distância o barulho dos chinelos descendo as escadas de um bloco das quatrocentos quando os ‘mar de mil véis’ marchavam em direção à Colina para enfrentar os Cruzados do Cruzeiro nas legendárias Guerras Putinhas.

2006-02-01T20:34:00.000-08:00

Está descrito nos diários de viagem de Véi Perceval, que desbravou o lago mais ao norte, o contato travado com a curiosíssima Comunidade do Desenho: '
'Me aproximei de um dos fiéis e perguntei o que eles faziam o dia inteiro. O estrangeiro me replicou:
- Ahh...a gente fica aqui desenhando.

Puta que lhe os pariu, chorei de desânimo.

A filosofia do Distrito Feudoeral

2006-01-25T22:00:00.000-08:00

O mundo medieval ainda refletia muito dos ensinamentos da antiguidade cerradina. Axiomas como o do filósofo Paredes, "O que é, eu boto fé de ser. E o que nao é, sei lá" eram respeitadíssimos.

Até mesmo os aristrocatas do Plano Piloto não acreditavam na existência das Satélites. Uma questão de percepção atrofiada!

2006-01-25T21:51:00.000-08:00

Retirado de 'Descendo a Lenha no Lado de Lá do Eixo Norte' ,do Padre Multiuso:

" (...) Ao extremo norte da L2 Sul dizem existir uma terra fantástica que transita entre o real e o imaginário. Se chamaria 'Cruzeiro' (Nota do Editor: O autor se refere ao que hoje conhecemos como Cruzeiro Velho. Como todos sabem, o Cruzeiro Novo é uma invenção recente de Ardo Coração de Tchose , o 'Eduardo' da canção 'Eduardo e Mônica'.) e um punhado de camponeses ignorantes do Baixo-Asa Sul acredita que seja habitada por seres fantásticos, como os temidos Pagãos de Sapo e o misterioso Verdadeiro Mala.É este reino fantasioso que os famigerados Cruzados do Cruzeiro clamam como sua terra natal. Véi Percival - o Errante do 122 - ( Nota do Editor: no DF Medieval os únicos ARCAS -hoje conhecidos como 'baús' - que circulavam pela Asa Sul eram o Circular (antes mencionado como '122'), o Rod.P Piloto e o infame Eixo Norte-Sul. Vale ressaltar que nunca existiram GATAS frequentadoras de nenhum dos três itinerários .) diz ter encontrado o MENESTREL que os acompanhava em suas investidas no Baixo-Asa Sul, Rodolfo Sans-Amp. Este misterioso trovador carregava uma guita acústica, que diziam valer 6000 mil tchoses. "

Nelson Pelado e a Guerra de Mil Cruzeiros

2006-01-25T21:46:00.000-08:00

Irritado com sua primeira derrota ante às muralhas do Lago Sul, Nelson Pelado, líder dos Cruzados do Cruzeiro, exclamou emputado: "Da próxima vez virei de galera!"

Das origens da palavra VÉI

2006-01-25T12:01:00.000-08:00

Muito já se especulou sobre a origem do verbete ‘véi’, mas apenas os estudos do etimólogo e fonoaudiólogo Jone Niemeyer são merecedores de atenção nos debates mais sofisticados sobre a fonética das ruas do DF Medieval.

Analisando preciosos manuscritos datados do período pré-Aborto Elétrico, Niemeyer observou que, no ritual de ascensão do tchose-rey, era muito comum que um bróder bradasse ao outro:

"Acendei-véis vosso tchose que eu já tou na fissa !"

Como a cerimônia era muito popular entre a vasta população de malas do baixo medievo asa nortino, tal conjugação atípica gerou inúmeras corruptelas – daí a expressão ‘véis-mecê’, largamente utilizada pelos SENHORES DE GOGÓ do DF INSULAR DE LÁ DE CIMA (que mais tarde se transformaria no Condado de Northlakeshire, ou Lago Norte).

Em um tratado super, assim, polêmico, Niemeyer gaba-se de ter identificado a primeira vez em que o verbete teria sido utilizado em sua acepção moderna. Segundo ele, o famosérrimo Nego China teria declamado os seguintes versos para dar uma lição de moral em um de seus discípulos pancadachins que tentou passar-lhe dez-gê de um tchose da pior qualidade. "Porra/ véi / tenha paciência", declamou descendo um tostão bem dado em um de seus fiéis fís, em uma demonstração de força e sabedoria.

peregrinação a MECA RÊ CANDANGA

2006-01-24T19:01:00.000-08:00

Dos mouros que colonizaram as comerciais da 205 e da 206 Norte, pouco se sabe. Historiadores de renome costumam afirmar que a lombrástica arquitetura que os blocos ostentam se deve a uma tentativa frustrada de reproduzir os templos do deus MESTIÇÓFELES, a divindade da onda errada. Seus adoradores, os temidos NEGRÓTICOS, se reuniam uma vez por ano na sagrada MECA-RÊ CANDANGA e eram conhecidos pela capacidade de deitar os mais bravos pancadachins com apenas um estala na fonte. Também se atribui aos mouros a invenção do estilo musical que hoje conhecemos como PAGÓTICO e o arrepiante mote “daqui só vejo morcegos”, traduzido como “tou o maior bebo cego” pelo sábio Nego China em uma de suas famosas palestras no Bambuzal da Arquitetura.

O Mundo além do DF

2006-01-24T17:51:00.000-08:00

O homem simples do Plano Piloto Medieval não acreditava na existência das Cidades Satélites , da região do Entorno e de todo o território brasileiro. Na verdade, era comum encontrar camponeses de ambas as Asas jurando que qualquer um que atravessasse os limites do DF seria arremessado em um infinito labirinto de esquinas. A equipe do PS-EDFM achou, nos diários de Nego Vingaça uma interessante narração sobre o assunto (que por sinal também envolve o príncipe Goya, da Goiânia Medieval) :
“ Fugindo da Ordem dos Cavaleiros Totais , me refugiei no Feudo da 216 Sul, onde conheci um certo bacana que atendia pelo nome de Príncipe Goya. Ele me jogou um caô fodido dizendo que vinha de uma terra além da Asa Sul batizada com seu nome. Insistiu por horas que tal reino fantasioso se chamava "GOYA’S" em homenagem a sua casta. Fiquei tão ofendido com toda aquela mentirada que não percebi quando algum balãodoleiro bateu pavão no glorioso Bete-Que-Tudo-Acerta. Crocodilagem da porra! ”

A ERA DE RENATO

2006-01-24T17:07:00.000-08:00

É com alegria que publicamos mais uma traducao do relato do DF Medieval entitulado "A Era de Renato":
"Das antigas, no caminho do pancade com os ardilosos cruzeirenses, o Principe Goyas e sua comitiva percorreram caminhos repletos de vacilo. A certa altura, cavalgando de boa por onde seus sagazes juravam ainda ser o sudoca, o principe e sua comitiva desfilaram as vistas de um unico homem, com um olhar fixo e vestindo apenas um chinelo e uma camisa com uma estampa de uma montagem do proprio coitado fumando a Grande Pira. Uma visao verdadeiramente sensa.Revolts, assim disse o Sumo-Broder, que cavalgava ao lado do principe:
- Olhai... mafuzado ate o sexto...
O principe, sempre de bom humor por ter cagado quente no dia anterior, retrucou:
- Mas broder, nao dizem as escrituras que Renato ia encher o rabo de drug em seus primeiros albuns?
O Sumo-brother, parecendo poder responder facilmente:
- Sim , segundo Prosdocimo, que tambem abracou com fervor a sapotagem, que ja tanto causou vacilo com teus antepassados e continua a por teu reino e tua galera às beiras da onda death. Dizem ate que era zura!
E continuou, ja na base do azucrino:
- Broder, na alta eu vos digo: Renato vira e acendera a grande Pira, que nos fazera a mente. Renato dara a primeira e rodara para a direita, onde tu estaras e depois eu e todos os broders!!!
Ja sem paciencia pressaporra, mas ainda de bom humor, respondeu o Principe:
-Renateteucu!
E todos aproveitaram a oportunidade de rir com verdadeira vontade do Sumo Brother, que com certeza pensou:
- Ahhhhh fila da puta....."