Agenda cultural Ceilandeutsch Grammophon:

No próximo domingo a OSSQN4051994 (Orquestra Sinfônica da 405 Norte Circa 1994) executa a "toccata e fuga da Papuda" de Petit-Escalier, para orquestra e solo de tchose de rolé na Praça dos Cogus (308 Sul). Regência do maestro carioca Anton Lelesk.
Entrada: baiana, single leg, voadora pelas costas ou abadá.


Um serviço de Utilidade Pública do Núcleo de Estudos Medievais de Rocha.

FI - CONOGRAFIA

"O Bete da Morte" - Autor Desconhecido e Drogadaço, Ano II da Era Pré-Rocânica.
(Afresco em tinta de spray, loló, baratinho,
terra vermelha bad trip da Água Mineral e
cerveja derramada no chão do Food's).

SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA: CAMPANHA DE VACINAÇÃO DO GDF

(Da redação do UnB Notícias)

Uma equipe de pesquisadores da FS (Faculdade Sativa) comunicou esta semana que está A UMA QUADRA de chegar à solução definitiva para uma doença que atinge a população do Distrito Federal desde o Medievo Total: a REAÇÃO ALÉRGICA A LACTCHOSE. Segundo os biólogos liderados pelo Dr. Neto Vingaça - descendente do icônico Nêgo Vingaça - este mal ainda chorumiza alguns milhares de maconheiros no DF, levando-os a ficar na bad, pagar vexa e (em casos mais graves) até mesmo a perder as manhas.

Nas palavras do próprio Dr. Vingaça em seu livro "Como Conhecer o Tchose Sem Ter que Fumá-lo (ou Fumando Mesmo e Foda-se)", A REAÇÃO ALÉRGICA A LACTCHOSE é uma condição crônica que aflige o trouxa que, na ânsia de liquidar a larica e sem paciência para esperar a fornada do Pão de Queijo no Ceubinho, acaba mandjando algum alimento lácteo (como o infame TODDYNHO DE QUEBRA) na esperança de que tal PORCARIA DE PISTA seja suficiente para aplacar sua pira. Horas depois, os aminoácidos do leite reagem com o baratinho recém-fumado e o haole é tomado por toda sorte de coceiras e erupções cutâneas ,enquanto sua barriga começa a produzir Mijunda. Em alguns casos, o paciente também tende ao estado catatônico, como se tivesse assistido ao pôr-do-sol na Esplanada. Fora isso, altos sintomas sinistros . O cientista esclarece que a cura para esta MAZELA ZELA vem de uma fórmula composta essencialmente de LACTOVACILOS, uma espécie errante de micróbio que deschava os parasitas da onda errada e evita que neguinho fique na pior. Espera-se que dentro de alguns meses, o antídoto conhecido como VACILA já esteja disponível em todos os POSTOS DE VACILAÇÃO do DF (ex: Bambuzal em frente a FAU, parquinho do Beirute Sul, barra de maromba da 312 Norte).

Protanto, não deixe de se vacinar, maconheiro: estas são as gotas mais importantes desde a criação do colírio MOURA BRASIL!

PIVÉTICA x SACANISMO

Transcrevemos aqui um emblemático diálogo entre Sofoca-lhes (reconhecido por historiadores sinistríssimos como o pai do Sacanismo medieval) e Engraxerxes (indiscutível pilar e pilotis da Pivética) conforme narrado pelo menestrel Pedro-Duro (o cagüeta mais sujeira que já pisou sobre a terra vermelha do Planalto Central) no livro "Disque-Denúncia de papel"(vale ressaltar que, apesar de muito questionado, o relato do Sr. Duro certamente nos parece confiável, tendo em vista que este trabalhava para a DCA - atual Delegacia da Criança e do Adolescente, antigo Decanato da Criaca Alheia - como agente fura-olho e filador profissional de mato maroto). Tal momento histórico está para o entendimento das diletâncias entre o Sacanismo e a Pivética como a CHINELA KENNER está para as caminhadas à padoca da comercial. Com notas adicionais da equipe de professores do Núcleo de Estudos da História Mal Contada da UNIMED-DF (Universidade Medieval do DF), ei-lo:

“(...) aproxima-se Sofoca-lhes, no cangote de seu cavalo Pichorra, da quebra em que reinava Engraxerxes (Nota: Setor Comercial Sul, atual Parque Temático do Sexo no DF)(...)Na medida em que bolava um tracejante, via a imagem de um pequeno pastor esquálido se desenhar contra a parede da LOBRÁS (Nota: “Lojas Brasileiras”, no dialeto dos pequenos empreendedores). Assim, do nada, a raquítica figura grita lá da casa do caralho:
- OXE VÉI, ALTO LÁ! – era o próprio Engraxerxes, preocupado com a soberania de seu reino. Sofoca-lhes, no entanto, não estava ligado no moví.
- Alto é o pau em que amarraram tua mãe! Fica de boa que nao te condenarei ao bombão - disse Sofoca, acreditando tratar-se de um maconheiro qualquer (Nota: Além de ser um exímio tirador de onda e ocasional quebrador de quebra-faite, Sofó também é mencionado por cadetráticos que caem pra dentro como o descobridor do Mata-leão à Distância).

Foi quando o pai do Sacanismo notou que estava cercado por uma renca de maloqueiros. Não teve opção a não ser reiniciar o diálogo:

- Calma que vim curtir na paz!

Engraxarxes achou o estranho meio abusado e, por isso, julgou que este merecia o tratamento-padrão para bodinhos errantes:

- De que quadra tu é, mermão? - perguntou o mestre-piva enquanto organizava a revoada de voadora pelas costas a que Sofoca-lhes seria inevitavelmente submetido (Nota: A legislação do GDF exigia que, durante a abordagem de rotina a que todo cidadão tinha direito caso encontrasse algum otário perambulando por sua quadra, fosse averiguada a procedência da vítima ANTES de ser estabelecido o processo de crocodilagem. A maioria dos legisladores papeiros afirma que felizmente esta burocracia xarope caiu por terra graças ao advento do metrô.)

- Não venho de quadra alguma, fi...vim buscar uma bolinha de bete que zuniram pro lado de cá!

Sofoca-lhes usava as manhas do Sacanismo para confundir Engraxerxes, que não era otário e logo retrucou:

- Erdes papeiro, mas supondo por um minuto que esteja mandando a real, nao se preocupe: se a bolinha caiu aqui é minha! Vaze antes que minha galera o chorumize!

- Relaxa aí que vou botar um tchose pra neguinho.

- Opa...botei fé na atitude - disse Engraxerxes, um pouco mais de boa.

A conversa ganhara novos prumos e Sofoca, sobrevida. Com o tchose mirrado que tinha em mãos, no entanto, nao podia fazer muito além de distrair a horda enquanto bolava um plano de fuga:

- Essa calor tá esparrado, hein?

- Cala a boca, baixa a bola e acende essa porra aí! - Diante de tamanha pagação, o bodinho Sofoca-lhes notou que não teria outra alternativa a não ser botar pra jogo toda sua técnica sacanista. Só assim conseguiria subjugar seus algozes e continuar seu caminho na paz de Jah. Assim o fez:

- Aí, na boa...se vocês são tão sinistros, por que estão na fissa?

- Na fissa?

- Sim, se estavam numas de cair pra dentro e mudaram de idéia quando botei um tchose pra geral é por que há muito nao tostam!

Contrariado e completamente puto, Engraxerxes preparou-se para o ataque, mas foi impedido por seus instintos de mestre pivético: sentiu que havia algo ali em que poderia dar o ganho.

- Na real, nós nunca fumamos...(Nota: os ensinamentos da Pivética estabeleciam que seus praticantes deveriam dar balão em todos os bens que lhes parecessem caros, fosse por vias crocodílicas ou sentimentais. Em muitos casos, os adeptos da Pivética forçavam a barra com pelo menos uns cinco minutos de chantagem emocional antes de descer a lenha em suas vítimas e levar o que fosse necessário. Engraxerxes havia cunhado tais ditames e não deixaria de aproveitar uma oportunidade tão clara de executá-los na frente de seus bródueis, os quais deveria doutrinar não só na base do cascudo.)

- Oxe, mas como é possível?

- Não notaste que ninguém aqui usa nike air? Desta quebra até as planícies da 202 Norte não há sequer um bodinho...

Sofoca-lhes chegou a considerar deixar de preza todo o tchose que tinha em mãos. No entanto, notou que tratava-se de um truque de prestidigitação e resolveu vazar antes que batessem o pavão em seu boné. Se afastando pianinho, mandou a seguinte letra::

- Pois esqueçam esse tal de tchose, não faz a mente como a parada que vou buscar...trarei para vossa galera uma caixa de lança-perfume importada do carnaval da AABB. Na brodagem, juro! É jogo rápido, vou ali e já volto.

Um dos súditos de Engraxerxes, vendo o bodinho escapar, perguntou:

- Como podes permitir que ele dê o rala?

O rei da pivética sorriu e disse na cara dura:

- Fica de boa, fi. O cavalo é meu bróder e me entregou o tchose na encolha enquanto o bodinho se AMOSTRAVA (Nota: Segundo as regras da Gramática Medieval dos Bródueis, o verbo "mostrar", quando precedido de "se", exigia o prefixo "a").

Rente ao horizonte zoado pela Torre de TV, Sofoca-lhes nem imaginava que estava prestes a fumar tchose d'alfafa... (Nota: Zero. Fumamos pra ver de qual era e podemos garantir que esta cepa de baratinho realmente não mafuza).

SOBRE MULHERES E AS MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO

São MIRRADAS as referências às contribuições das mulheres na construção do medievo defelino. A maior parte dos relatos restringe-se meramente a descrições de GATAS MITOLÓGICAS, como as atendentes da Centauro, as sereias da piscina de ondas e as GATAS PATOLAS (que depois descobriu-se serem integrantes de uma gangue de travestis - conhecidos à época como TRAVÉIS). Sabemos também que as bravas PANCADACHETES tiveram uma participação considerável na GUERRA DO SUDOCA, ao fazerem frente às PANCADACHINAS (que desceram de baú lá do DF ORIENTAL - território que atualmente conhecemos como CIDADE OCIDENTAL), mas PÁRA POR AÍ.

Surprendentemente, é no campo das Artes que encontramos os principais testemunhos sobre as mulheres que já azucrinavam a vida do filho da puta médio DESDE ANTES DAS ANTIGAS.

Pois bem, vejam o exemplo do poeta e babaca LOCACCIO, que descreve na brodagem as virtudes da musa que o inspirou a escrever sua clássica coleção de poemas sobre a PREZA e a PRISA, intitulada "O DECAMARÃO":

"Erdes ALTAMENTE LOIRA, do BLONDON COR DE MERLA /
Piro em ti jogando BETE recheando a calça STRETCH /
Meu destino é ser CORNO, sei que me fudi /
Mas, TIPO, pira: essa gata É CABULOSA, fí."

Lirismo semelhante está presente nas pinturas do artista plástico Altos Bicão, que retratou em acrílico, glitter, gloss e cheddar de posto sobre tela a saga das MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO, ponto alto da puta que pariu daquela vida de merda. Cabe aqui, inclusive, um parêntese sobre a história deste que era conhecido por ser o mais ESTRELA, FURA-OLHO e MASCARADO rei dos bodinhos:

Salomão era tão mauricinho que até dentro da piscina se recusava a tirar os SAMELLOS, mas também era famoso pelo temperamento cabuloso. Diz-se, inclusive, que ele teria sido o pivô da treta que gerou a eterna rivalidade entre os bodinhos do Lago e a tribo de ÍNDIOS POTOSHOP da Asa Sul.

Mestre na arte de TIRAR ONDA COM ESSA TUA CARA DE OTÁRIO, o nobre plêiba tinha por gosto dar SARAUS DE ARROMBA em seu suntuoso palacete erguido em MÁRMORE DA CHAPADA e sustentado por intermináveis fileiras de colunas jônicas, dóricas, toscanas e as exclusivamente defelinas COLUNAS DO GILBERTO AMARAL.

Foi NUMA DESSAS que ele convidou geral pra naite e pôs-se a esculachar SÃO RENATO por ter trazido gelo e ter sido o último a chegar, justamente quando a BIRA já estava de final:

- Vierdes de quê? - indagou Salomão, já sacando a resposta e sentindo a sacanagem, pois sabia que era prego.
- Ora, de condução - respondeu Renato sem saber que estava fazendo papel de palhaço e causando risada em geral por ser o único ali a não ter mobilete e/ou walkmachine.

Irado, Renato fingiu estar de boa antes de considerar partir pra cima do bodinho na base da multi-crocodilagem. A empáfia do Rei Gilberto era tão ABUSÂNTICA que tirou nosso pacífico Renato do sério, a ponto de PILHÁ-LO A CAIR PRA DENTRO. Antes que pudesse desferir qualquer golpe, no entanto, nosso bardo se viu cercado pelo ESCUDO DE BUCETAS armado por uma horda de CATILANGAS que colou no agito dando mole pra geral. Mais tarde, tais donas entrariam para a história como as MINAS DO REI GILBERTO SALOMÃO.

Enojado, Renato mandou um "Affe" e deixou pra lá.

A travessia de Goyas - parte dois.

...E assim o Sumo-Broder encerrava mais um de seus sermões sobre a importancia da preza:
"Um príncipe,antes de tudo, paga pau pra natu."
Cavalgava, então, lombrástica comitiva, rumo ao posto avançado leste comandando pelo afamado Marcel de Feiobraga, o Bragueto. Para o Sumo-Broder, este pedal estava tretado desde o começo.
-Sinto uma vaibe intensa, disse ele.
-Érdes burro, das antigas ja se está ligado que vaibe nao rola, o que rola é um agito e às vezes tua mãe, com uma galera em cima.
E todos riram, pois viram que Goyas era mala.
-Ficarei de boa em honra ao teu pai, que me tinha por preza.
-Achardes que meu pai era mais passado que eu?
-Te digo numa nice pois sirvo à quadra dos da Oito desde o tempo do "Cerco ao Negotora": teu pai era o passado mais das anta.
Mas que Goyas já era mais não ouvir, pois já pedia em voz alta:
-Levai um Led!
E numa velô cabu, o fundão respondeu com:

"Eu me fudi/
Mexendo com mulher/
E agora quebro uma/
Em nome da moral"

E isso agradou Goyas assim como alegrava secretamente o grande de boa que era seu pai. Em seu íntimo, botava fé em serdes do pai a lata.
-"É de boa ser eu, nesses dias em que tudo é paia mesmo nao tendo maior data que nao mando".
"Ter fé na fissa é o que te faz de rocha", disse de forma paternal o Sumo-Broder, ainda emocionado com a lembrança do led predileto de Rodriguinho da 8.
"Pois a vida do babaca é atribulada", completou Goyas os famosos versos.

Notícias Científicas #1

O Departamento de Palas e Paleontologia da Unb (DEPAPAU) confirmou na ultima segunda-feira (dia 20/10/08) que seus pesquisadores de campo fizeram uma descoberta escrota no sítio arqueológico da Park Way: um esqueleto completo de DESNECESSAURO, o mais deprimente gigante a povoar as savanas entrequadrianas do DF pré-histórico (mais especificamente, do período PALHOZÓICO).
No mês de outubro, os pesquisadores do DEPAPAU se embrenharam nas densas florestas do Park Way em busca de evidências da existência do VELOCIRRATO, dinossauro comédia que segundo teorias modernas saía vazado quando o PTEROGATO aparecia. “Não deu muito certo, já que o velocirrato não andava de galera e volta e meia aparecia atazanando de walk machine. Não sabemos de que Quadra ele era”, relata o arqueólogo e mão-de-cola Dr. CPI das Bicicletas.
No entanto, quando estavam prestes a levantar acampamento e rumar para a Chapada, onde havia mais esperanças de se encontrar pelo menos um visu mais maneiro, a equipe se reuniu para acender uma tocha de tchose e acabou ficando de cara. Segundo o Dr. Bicicletas, “Assim que acendemos o tracejante, vi um cara diferente na rodinha contestando a LEI DO SENTIDO HORÁRIO. Era o esqueleto”.
Esta descoberta histórica ajuda a entender o comportamento do elusivo espécime. As antigas teorias das antigas de que o DESNECESSAURO ficava de bobeira nos parquinhos das quadras olhando os outros dinossauros fazerem suas séries de barras e paralelas confirmou-se pelo estado em que o esqueleto foi encontrado: “só a caveira, magro pra cacete”, explica o Dr. CPI. Existe também a possibilidade de que o DESNECESSAURO na verdade estivesse azarando um tchose na maioria das vezes, como indicam estudos da Universidade Rural do Parquinho Atrás do Beirute Sul.
Controverso ou não, o esqueleto estará exposto para a visitação da comunidade canabista na ala ‘Bote Um’ do Babaquário Central da UnB apartir da semana que vem. Não deixe de levar as crianças e a seda!